Смс девушке анекдот

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: — М-м!

Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Проще повеситься, подумала Windows, глядя на список задач.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах. — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю. — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю! ! — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Жираф всегда смеется последним.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Молодожены договариваются. Она: — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!! Он: — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: — Ты чего кричала? — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это бл*ть капец постепенно.

Бублик — колобок-п*дор..

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Смс девушке анекдот: Участницы конкурса красоты познакомились с чл!нами нашего жюри.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Свободен как пингвин в полете!