Смс шутки

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Спящая (за деньги) красавица.

Секс — комедия положений.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»)))

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.

Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Преподавательница философии увеличила себе грудь… ну и посещаемость подтянула.

Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

— Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Другой вариант: — Не ори, дура, сам справлюсь! )

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Смс шутки: — Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

На безбабьи и лягушка — царевна.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.