Смс стеб

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

В России 2 беды: «-тся» и «-ться».

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись сексуальный час и стала раздеваться. — Вы не поняли, — говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е… ть будут!

Новинка: смущенное молоко.

Любишь пчелку, люби и жалку.

Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Копейка рубль не спасет.

Машину угнали — долги оставили.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

После того, как злоумышленники сняли колеса с копейки Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

У слепых и одноглазый — снайпер.

Экономия это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

— О, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…

Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.

Едет скорая… стандартный рафик, спереди — врач и шофер. Сзади — пострадавший с легкой травмой и медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть. Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком. Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше. Пациент о… ел: — ?! — А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним…

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью.

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

Смс стеб: Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.