Старые анекдоты смешные

Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. — Да, зайка -… — Хорошо… -… — Ща подъеду, заберу…

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Косметика «старенькая фея» — моя последняя косметика.

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня!

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

— Мой дед прошел 2 мировые войны. — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

— Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $. — Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

— А где дедушка? — Пошёл гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл.

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро…

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

И на старуху бывает порнуха!

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

— Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. — Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить «династия».

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Старость — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Старые анекдоты смешные: Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!