Старые анекдоты

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: — Сестра, а когда меня отсюда выпишут? — Когда кардиограмма выпрямится!..

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

Разнесло деду репку.

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Сидят дед с бабкой и поругиваются: — Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. — А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Старость — это, когда каши становятся лакомством.

Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

70% бабушек симулируют маразм.

Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

— Мама, мама, я бабушку видел! — Я же говорила тебе не копать глубоко!

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

Бабушка с татуировкой балкона.

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Доктор, обследовав больного: — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой-либо наследственности? — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит: — Что? Насиловать будешь? — Нет. — А придется…

Старые анекдоты: Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.