Старые шутки

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю…

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

— Дорогой Дедушка Мороз! — Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

— Санта Клауса заказывали? — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января! — А что я? Олени понесли.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Ругаются две одесситки. — Ах ты, старая дева. — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно…

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей…

Мать говорит сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

— Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $. — Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки».

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты на фронте был? — Ну. — Что «Ну»? — Ну, не был.

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

— Я понял, почему люди к старости седеют… — В них же банально заканчивается тонер!

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Старые шутки: — Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.

Чуб от деда недалеко падает.