Статусы шутки

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Не хлеб один едим мы.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Какой снег, такая и Снегурочка.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Президент компании Липтон наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

Отдам концы в хорошие руки.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Солдат ссыт — служба идет.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Женщина за рулем — фашист на танке!

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

— Я вроде пью-пью — а ты всё хуже и хуже…

У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Из протокола с места происшествия: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Выражение Я люблю детей, если подумать, означает: Люди мне нравятся, но не очень долго.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Интуиция — это способность головы думать жопой

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Одним минетом сыт не будешь.

Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К

У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. «Да, тяжело начинается неделя,» — подумал Штиpлиц.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Статусы шутки: В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как «100%-ый способ быстро похудеть к лету».

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.