Стеб над мужиками

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас телевизор 3D? — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

— Когда мужчина краснеет? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной? — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Стеб над мужиками: Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!