Стеб над парнем

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

— Ты почему развелась с мужем? — Он относился ко мне, как к собаке. — В каком смысле? — Требовал от меня верности.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж — в стельку пьяный, а друг — трезвый.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Когда женщина ругается матом — это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Стеб над парнем: Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.



Понравилось? Расскажи друзьям!