Стеб подруге к фотке

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

— Чем отличается парашют от презерватива? — Если презерватив порвется — будет одним человеком больше, если парашют — одним человеком меньше.

Женщины! Когда вам говорят: «Ты моя единственная!» — всегда уточняйте: «На какой срок?».

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

АО «Казахцеликом».

— Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Ищу тебя под макияжем.

В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь…

«Откуда берутся дети?» — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Колобок повесился.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Кто лукавит, того черт задавит.

Не говори гоп, коли рожа крива.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Бил Клинтон вкусный был мужчина

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Любые баррикады делят улицы на тупики.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Скажи-ка тетя… ты не даром ?

Кто не работает, тот пьет!

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля «Князь Владимир» в «Князь Владимир Владимирович».

Если ты откажешь, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через 60 лет он умер.

Слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

Не выноси сыр из избы.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Человек оттягивал свой конец.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Фраза «за мной стоят конкретные дела» в устах Януковича приобретает тройной смысл!

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался Потом мама повела меня в школу…

Стеб подруге к фотке: Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю «люлей» от прораба!

Ура! Я не девственник! Меня поимели…

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.