Стеб примеры

Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить…

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!» голосом Баскова.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

Без секса даже ежик стонет

В этой жизни пока что еще не все можно скачать…

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: Учись, дурачок, как надо жену любить.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит: — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали! — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано блондинки, а на другой — брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: кареглазые и голубоглазые. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: полненькие и худенькие. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: с извращениями и без извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. — Ну и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Антитеррористическая угроза.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен. ****- Девушка, вы не подскажите, который час? — Ладно, только в постели — не курить!

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку «Титаника».

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Стеб примеры: Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю «люлей» от прораба!

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.