Стеб про любовь

Санкт-Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Танки сглаза не боятся.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае — так ещё и доллары печатаются там же!

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!

Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: Не ори на мать на тридцати языках мира.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

— Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Муж: — Ну ты полная дура! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. «Да, тяжело начинается неделя,» — подумал Штиpлиц.

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звездочка».

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле

Странно… У курицы есть грудка, но нет сосков

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал — отпусти!»

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Курица не птица, яичница не пицца.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

— О, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Сексу не прикажешь.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Стеб про любовь: Тариф «Военный»! Первые два года — бесплатно!

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Только у нас партия с названием «Единая Россия» может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…