Стеб

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с такими большими с… ми! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше с… ки, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой п… ой! — Сынок, чем больше у дяди п… ка, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Начало беременности было замечательное…

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Москву.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

Идиотам не надо объединяться — это уже и так их планета.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! ! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Это не целлюлит, это — антикризисный запас!

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем… — Только у меня денег нет… Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете! ?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей… — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! !

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: — А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на чл!н положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: — Вам 46 лет. Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за чл!н кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: — Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так — человека гадюка укусила — что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом: — Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?… Коля, медленно снимая наушники: — Помрешь ты Вася…

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Стеб: В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Не обижайте людей узнаванием их до конца.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.