Стебы над друзьями

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без женщин нет жизни на свете… а с ними вовсе жизни нет.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива «Жванецкий гусь», как она его называет.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Штирлиц бодро вышел из ресторана, громко побрякивая запонками об асфальт.

— Извини, дорогой, я опоздала… — Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Без пруда не вытащишь и рыбки из него.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

На безбабье и рыбу раком.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

«Супружеский долг! » — исполняется впервые.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Осень. Уныло тянутся месячные

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

— Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла:(»

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено

— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчик, — а организм все равно на 90% состоит из воды!

Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Конечно счастье не купишь Ну так и горе не продашь

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

В переводе с древнегреческого Кентавр означает Да ну нах! Фотошоп!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» — пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Эк тебя разнесло-то — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Худая общага еще не бордель.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Стебы над друзьями: Мудрость приходит вместе с импотенцией…

В рогах правды нет.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Большому кораблю — большую кораблиху.



Понравилось? Расскажи друзьям!