Стебы над людьми фразы

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Лучше переспать, чем недоесть.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь — не полетит!

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Российские дороги портят не грузовики, а… яхты!

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Стреляный воробей — хворобушек

Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Самая сокровенная мечта хохлов — чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках..

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Очень люблю песню Агаты Кристи «Как на войне», потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни»

Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, так не могу начать…

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Стебы над людьми фразы: Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Желаю познакомиться с молодой симпатичной блондинкой. Кто не спрятался я не виноват.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.