Страница сарказма и черного юмора

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! ! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Сэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и леди.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Тюремный оркестр «#ля! диез».

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

В христианском варианте этого анекдота: — Что такое свадьба в СЦЕХБ? — Это, когда беременна мама невесты. — Что такое свадьба в РПЦ? — Это, когда беременна невеста. — Что такое свадьба в РОСХВЕ? — Это, когда беременна пасторша.

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.

Голубая мечта — иметь друга.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это господин. Наивный.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

На букву х хризантемно

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно…

Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: Не твоя, вот ты и бесишься!

Гусь — свинья, а не товарищ!

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Близорукий дегустатор погиб на выставке «Яды и отравы — 2011».

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Ева была первой женщиной, которая сказала: Мне совершенно нечего надеть! и единственной, которая говорила чистую правду.

Страница сарказма и черного юмора: Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»