Свежие анекдоты про день рождения

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

***

Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось

***

По заказу налоговой инспекции на телекомпании 2+2 начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием День рождения бомжуя, в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

***

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

***

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

***

— Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

— Что ты получил на день рождения, Гонза? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

***

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов — ни одного…

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

— Что не говори, а регионалы все-таки демократы. — Это почему? — Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

***

Свежие анекдоты про день рождения: Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

***

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка Ты уже в хлам?