Свежий анекдот про женщин

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Девушка, которая «Всем взяла», это хорошая или плохая девушка?

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Надпись на спине байкера: Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

— Я девочка, мне можно. — В суде так и скажи.

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Довел женщину до оргазма и обратно.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Свежий анекдот про женщин: Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.



Понравилось? Расскажи друзьям!