Топ анекдотов с черным юмором

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)

Kaк я oтнoшуcь к cекcу? Да я ему жизнью обязан!

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Свободен как пингвин в полете!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Не в птичий день и попа соловей.

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.

Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло,а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где Активия не достаёт!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Быть трезвым — такой стресс

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит: — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали! — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100 %. — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Та, козел, мало того, что чл!н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Топ анекдотов с черным юмором: Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Все, наш роман закончен».

Любишь кота, люби и ссаночки кота!