Удачные шутки

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Каменный век закончился не потому, что закончились камни, и нефтяной век закончится не потому, что закончится нефть.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов «Ну что, суки, не заработало?!!»

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Чует моль, чью шубу съела.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

У нас кот по ночам без света есть боится…

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

В гаремах нет плохих танцоров.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Он сказал «Поехали»… и запил водой.

«Каждой твари по паре,» — подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Первый блин — Клинтон.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами. (Народная мудрость)

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Если бы люди вместо «можно вопрос?» задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Чтобы вызвать в России милицию надо позвонить на 02. В Белоруссии достаточно похлопать.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.

Удачные шутки: Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Продаю Софу. Тел. 393-88-15, Марк Абрамович.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?