Веселые шутки и приколы

Не потеет спина у Карлсона

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?»

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл «Я_и_Толик_первый_раз.mov».

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Основная интрига предстоящих выборов в России — какой ей, горемычной, быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?

Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание… Я ухожу.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

По аналогии с «умным» выражением «Манипулятор типа «мышь» — Эякулятор типа «xуй».

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов. — И ещё две пары — чтобы попросить прощения.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Такой маленький, а уже китаец.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. — Классные у нее рroрerties! — Вчера проверял… все Read Onlу.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

После каждой победы в программе «Своя Игра» Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Юстас Алексу: «Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

До самых костей мозга…

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Начало игры «Что Где Когда» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Пиво подошло к концу

Перхоть — это пепел кипящего разума.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

Веселые шутки и приколы: Рыбалка — отличный повод выпить с утра…

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Продаю Софу. Тел. 393-88-15, Марк Абрамович.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?