Веселый анекдот для девушки

Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

В поисках внутреннего Буратино

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Вот вы говорите: кофе, чай Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Когда я глух и нем — я ем.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое. — Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

К концу третьего сезона сериала «Cекc в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

А нафига оно нам НАТО!

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: — А почему без даты? Мужик: — Сама п… да ты! Сдачу давай! !

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Любовь — это когда мужик вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная» — нежно говорит: «Ну ладно, ничего страшного… Зайка моя».

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка…

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю «люлей» от прораба!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

SMS бывшему: «Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?»

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял…

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Веселый анекдот для девушки: Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.