Веселый анекдот для поднятия настроения девушке

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: — Смотри, и он еще, с… ка, говорил, что макароны не ел!

Дареный конь хуже татарина.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Тут и ногу сломать можно! (Черт)

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Конечно счастье не купишь Ну так и горе не продашь

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед….

Дебилизм — болезнь заразная!

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство — медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка: — Такая жара, а они еще в любовь играют.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Срочно продам детскую погремушку на Децибел.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

«Ой, а я в школе только немецкий учил» — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: Ремонт очков

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Веселый анекдот для поднятия настроения девушке: Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!