Виды анекдотов

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Хакер своей жизни.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Если ласточки летают хвостами вперед — на улице сильный ветер.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я…

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а летом Турция.

Палач отрывает лепестки у ромашки. «Гадаешь?» «Нет, я ее пытаю».

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Кентавр русалке — не товарищ!

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

В связи с акциями скинхедов против п@дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.

2016й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

У жирафа всегда высокие мысли.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!

Звонок по телефону: — Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Осень. Уныло тянутся месячные

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Виды анекдотов: Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Лучший завтрак первокурсника — бутерброд. Лучший завтрак матерого студента — бутыльвpот.