Всякие шутки

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

В тихом омуте черви водятся.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. «Опять эти проделки гестапо», — подумал Штирлиц.

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

— Вовочка, как называется вместилище для воды? — Презервуар! — В общем, правильно, но только без «п». — Ну, тогда резерватив!

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Привлекательные женщины отвлекают.

Шла Саша по шоссе и сосала…

Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно Альбус Дамблдор.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

— Девушка, вы последняя? — Я не девушка! — Глупая, нашли чем хвастаться!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Не прелюбодействуй мне на нервы.

Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:»Всё.Это провал». Он сунул руку в карман:»Это конец, а где же пистолет?»

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это Ты откуда? и А это где?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Всякие шутки: Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали дура.

Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

«Любви моей не опошляй согласьем…!»