Высказывания про женщин с юмором

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос Вам пакет? я небрежно отвечаю Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

В женщине должна быть маленькая загадка. — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Петька, он отличник.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат. HumorNet.ru

Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Высказывания про женщин с юмором: Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.



Понравилось? Расскажи друзьям!