Юмор черных копателей

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: «Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!» Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами… Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:» Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал…»

Копатели как дети! Целый день в земле роют, как в песочнице. А обидишь и лопаточкой стукнуть могут. 😀

Мама пишет сыну в тюрьму: «Сынок как тебя посадили сил нет никаких, некому помогать по хоз-ву — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю». Сын пишет: «Мама в огороде не копайся, накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — злые уехали». Сын пишет: «Мама чем смог — помог, картошку сажайте сами».

Объявление: «Продам дешево снаряжение поисковика — лопату, GPS, компас, металлоискатель, фонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.»

---

Другие анекдоты:

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Когда русалка ноги раздвинет

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Устами зануды гундосит истина.

В Эрмитаже… — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Не везет мне в карты кредитные

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х!йней.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура»

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».

Группа «Звери» подхватила чумку.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу ч… ен согнуть…

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово…. — Да ладно… это я погладила.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик»

Деревенский магазин горел но никто не спешил его тушить все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Юмор черных копателей: В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма Мерседеса?!