Юмор пародии

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Каждый, народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Дети — цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Встречаются две подружки: — Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Фраза «Приходи ко мне — посмотрим фильм» заставляет многих девушек брить ноги.

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

А не послать ли Мюллера на х@й? — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

Утро, погоди, я еще не лег.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся.

Не имей мобильный, а имей рабочий.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…

Кто бьет, тому и больно.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно Альбус Дамблдор.

— Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…

Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

Встретились два друга. Один интересуется у другого: — Чем ты лечишь своих вошек? — Да ничем. Они у меня здоровенькие.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Команда «Вперёд!» почему-то всегда раздаётся сзади.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня т… ый. Та вытирает губы носовым платком: — А так?

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Обиваю двери кожей заказчика.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!

Юмор пародии: Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.