Юмор про домашних животных

Лучше синица в небе, чем журавль там же, — меньше на голову нагадит.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Курсант на экзамене как собака — глаза умные, а сказать ничего не может.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Чем дальше в лес — тем больше извращенцев.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

— А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает…

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Юмор про домашних животных: Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?