Юмор про отношения мужчины и женщины

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Женщина — подpуге: — Денег нет, а туда же — пpистает! — А кто такой? — Hу дык… это… муж!

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Юмор про отношения мужчины и женщины: Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали…

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!



Понравилось? Расскажи друзьям!