Юмор про возраст мужчин

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой «Простите, что живой».

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята…

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст «ягодка опять», переносится с 45 лет, на 75!

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

90х60х90 – рост-возраст-вес.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! — А что с вами тогда случилось?


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

В автобусе: — Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Юмор про возраст мужчин: — Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…