Юмор про женитьбу

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки! — А я развожусь! По тем же самым причинам…

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Почему Катя не вступает в брак? — Она ждет своего идеального любимого. — И какой же это идеал мужчины? — Это тот, который решит жениться на ней.

— Ты чего до сих пор не женился? — Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!

Он: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось—то?

Развязная женщина пристает к мужику в поезде. — Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Счастье — ты холост и влюблен! Несчастье — женился и др*чишь!

Другие анекдоты:

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов. — И ещё две пары — чтобы попросить прощения.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Юмор про женитьбу: Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.



Понравилось? Расскажи друзьям!