Юмор про животных

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте?- На охоте. — Охотник? — Охотник. — Подстрелил? — Нет, наступил.

— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Заяц входит в купе: — Кто хочет в морду? Лев говорит: — Ну, я!.. — Иди в тамбур — мне только что дали.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

Что это у вас так кошка орёт? — А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? — Нет!- А когда выжимаете?

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем. 44 Всяк сверчок знай свой шесток!Стрипбар для насекомых.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: — Ни фига себе пелельмешка

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Холодает, — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Юмор про животных: Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.