Юмор про зверей

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

С волками жить — зоофилом быть!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?

— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

На экзамене: — Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор…

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

С волками жить — волков рожать

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Что это у вас так кошка орёт? — А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? — Нет!- А когда выжимаете?

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Юмор про зверей: — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!