Юмор России в анекдотах

Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

— Снижается работоспособность? — Таблетки для повышения работоспособности! — «Проп@здин»… Спрашивайте у вашего начальства.

Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

Русская мера объема грамулька коварна своей абсолютной относительностью.

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Не так страшно, что тебя никто не понимает — страшно, когда тебя не понимает даже логопед…

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Если политики начали признаваться вам в любви — значит, скоро выборы.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, — утверждают антропологи.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Хуже водки, лучше не бывает!

Объявление: Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Дочь — точная копия матери.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

«А жизнь-то налаживается»,- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

— После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.

Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Штирлиц проснулся и понял — до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.

— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Не летай высоко — не заметят.

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

ЦИК уехал, клоуны остались…

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины! — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: — Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Страшный сон пр!стит!тки — все входящие бесплатно…

Дагестанец сдает экзамен по вождению автомобиля, и сдает.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…

Юмор России в анекдотах: — Вот же её фотография… А нет, это кто-то пиво разлил…

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет «горшка опасности» в окне второго этажа на Цветочной улице…

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки — мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!