Замуж анекдот

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции,тогда придумали маркетинг.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Сделай приятное своей девушке: скажи «Да!» во время процедуры бракосочетания.

Институт брака закончил экстерном.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери — одна от первого брака, другая — от заводского…

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.


Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Олег — мой первый парень. А самым первым был Жека. Только потом Маня. Когда появилась Нина, то она напоминала мне Олега.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Замуж анекдот: Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.