Застольные анекдоты

Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!– Бог подаст.– Бога нет.– Бог есть, мистер Холмс!– Бога нет!– Нет Бога – нет бренди!!!,

– Что будет, если из России исчезнет вся водка?– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.,

Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.– Дело говоришь, батя, дело.Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?– Дело говоришь, батя, дело!Сбегал, еще принес, выпили.– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!,

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.Сын, смеясь:– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.Отец строго:– Ты тоже, сын, ты тоже.,

Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?,

Беседа во время застолья:– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»Американец говорит:– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…Немец говорит:– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…Русский:– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…,

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.,

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!,

Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща: — Сынок, похлопай! Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши) — Браво, мама, браво!

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.– А, ну тогда ничего страшного – отвечают ей сестры.Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!– Ну, так когда она увидит меня в таком виде – обделается!,

Свадебное Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.– Мужчина, – говорит одна из них, – ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.– А как это? – спрашивает мужик.– Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок!,

Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!– Вась, так это ж для непьющих!,

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.,

Дом полон народу. Пьяный разговор за столом:– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?– Огонь, вода, воздух… и водка.– А почему водка?– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.,

Разговор в буфете.– Что будем брать, пиво?– Какое пиво на рабочем месте!– Правильно. Нам две водки.,

За столом. — Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:– Соло на вялом члене без аккомпоминета…В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…,

Застолье подходит к концу. Все гости уже пьяны, но никому не хочется расходиться. Тут один из присутствующих говорит:– Мужики, у нас есть повод выпить?– Повод – да! Выпить – нет!,

Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…,

Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?– Ну, за бутылку соглашусь…,

Празднуют день рождения деда. Конечно, организовали Бабка и говорит:– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы я поймала золотую рыбку, то попросила бы ее исполнять все твои желания каждый день! А чего бы ты хотел?– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у нас только посреди избы самогонный аппарат…,

Застольный разговор.– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.– Правда? А что для этого нужно?– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…,

Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.Одессит:– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!Русский:– Хорошо, приеду. Давайте адрес.Одессит:– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!,

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…Заходит он и видит, что там настоящее Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!Он им конечно:– Мужики! Я третьим буду?Они ему:– Нет, ты будешь четвертым.Он, вспоминая старый анекдот:– А вы что, троих уже послали?Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:– Нет, мужик, мы ими закусили…,

Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.– От голода?– Нет, от зависти.,

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?– Надоело быть посредником.,

Мужчина, сидя рядом с незнакомой ему приглашенной дамой, начинает курить.– Извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета очень меня раздражает, – говорит женщина.Мужчина, затягиваясь:– А меня она вообще убивает…,

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:– Мда… Несинхронно…,

Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:– Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.,

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?,

Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? – говорит Пятачок.Гена, с трудом разлепляя глаза:– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!,

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?,

Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:– Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:– Выпить есть?!!– Нет!– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!,

Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?,

Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!– Какого?– Вон того, пятизвездочного!Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.,

Папа своей дочери за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная…

Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие:– Как вас принял Джонсон?– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.,

Последний тост на вечеринке:– Пусть салат нам будет пухом!,

Застольная беседа:– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.,

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.Один говорит:– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:– Лимонада нет, я тебе печенье купил.,

Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.– Так звали уж.– Ну?– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.,

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:– Фу-у, хоть на пиво осталось!,

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.Его останавливает полицейский:– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?– Так точно.– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!,

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Разговор двух изрядно подвыпивших людей:– Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной – и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.,

Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…,

Ресторан. Шикарное Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?– Правда!– А хотите, я угадаю, что это за слова!– Ну попробуйте!– Я вас люблю!– Нет, не угадали!– ???– «Сдачи не надо»!,

Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.Ей наливают полную тарелку щей.Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…Ее спутник в ответ кричит:– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!,

Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…,

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:– Кофе? Чай?Гость:– Пожалуй, кофе.– А вот и не угадали – чай…,

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент вбегает младший сынишка и кричит: — Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!

Веселое Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…,

Собрались алкаши, решили организовать очередное Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:– У-у-у-у!Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:– У-у-у-у!Со стороны могильщика никакой реакции.Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…,

В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Состоятельные люди организовали Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:– Молодой человек, поднимите голову.Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:– Зачем?– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.,

Беседа во время застолья.– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…,

Тамада за столом: — А теперь выпьем за хороших людей! Поворачивается к теще: — А за Вас — следующий!

– Что такое русская корпорация?– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.,

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! — Почему это? — Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон. — А разве их надо раскрывать?

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.– Во, блин, японцы нарезались!,