Женщина на кухне приколы

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой…

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Весна покажет, кто где срал!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

Против шотландской армии противник использует серпы.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Компас по-русски — это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!…». И в 9:00 я уже на работе.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Новости кинематографа — обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Блондинка отправила мужу sms: Милый, ты забыл дома телефон

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

— А дам, — подумала Ева и дала

Одна девушка все время ждала принца на белом коне и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Инструкция к крему Заменитель женщины. 1. Нанесите на руки крем тонким слоем. 2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Снимаю, порчу!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Доверять можно никому.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Будешь тише — дольше будешь.

Что посеешь, то уже не найдешь!

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Женщина на кухне приколы: Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…