Женская логика приколы цитаты

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?

Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Женщина не воробей залетит не прокормишь.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Парадокс за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Женская логика приколы цитаты: Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.



Понравилось? Расскажи друзьям!