Женские анекдоты

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Женские анекдоты: Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.



Понравилось? Расскажи друзьям!