Женские шутки

Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! » А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… стерва…

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Женские шутки: Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.



Понравилось? Расскажи друзьям!