жесткий стеб

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: — А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на чл!н положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: — Вам 46 лет. Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж — в стельку пьяный, а друг — трезвый.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: Неудобно, святой человек все-таки… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: — Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Это во Франции женщина-загадка, а в России — баба-ребус.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

В конце передачи «пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же».

Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они ох*ели», или «да пошли они нах*й».

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

жесткий стеб: Великий пост ГАИ.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.