Прикол письмо деду

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала СПАС.

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Старость — время, когда все мечты уже сбылись или уже нет.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка…

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Я навсегда запомнил последние слова дедушки — Грузовик!

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

Не так страшно постареть и стать дедом — как страшно то, что придётся спать с бабкой.

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну Одно другому не мешает!

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Ох… Старость не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу…

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что случайно, я слышу впервые.

Прикол письмо деду: На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!