Старые приколы

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила…

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

— Мама, мама, я бабушку видел! — Я же говорила тебе не копать глубоко!

На волне успеха создается группа Бурановские дедушки. — Войти в нее уже дали согласие солисты из На-на и Иванушек.

— Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили… — Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр!стит!тки».

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Старый ворон мимо не каркает!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто-кто. Кто бабушку убил.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

— Дед Мороз — это неполиткорректно… — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ… ЗЫ: — Мужик долго думал…

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты-то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости… Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: — Шпионов запутывает…

Дедушка Мороз, прошу тебя… — В следующем году давай как-нибудь без оленей…

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Старые приколы: Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!