Старый новый юмор

— Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше ещё хуже будет?

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!

Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки… Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию…

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в Клинском нет яблок.

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в пр!стит!тки».

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… Рэп!..

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю…

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка. — Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что случайно, я слышу впервые.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Молодость — расстегнутая ширинка, старость — незастегнутая…

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Старый новый юмор: Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!