Юмор про старение

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

— Мой дед прошел 2 мировые войны. — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

Дедушка Мороз, прошу тебя… — В следующем году давай как-нибудь без оленей…

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок? — Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Внук спрашивает деда: — Дедушка, а расскажи, как ты партизанил? Дед: — Ну, слушай: сижу я как-то в кустах… Внук: — Ждешь вражеский поезд? Дед: — Нууу… одно другому не мешает.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить

— Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. — Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Бабушка с татуировкой балкона.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Старый, опытный камикадзе.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Юмор про старение: Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. — А старость — это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь…

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!