Юмор про старость

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

Разнесло деду репку.

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились? — Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

Старость — это, когда романтизм сменяется ревматизмом.

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить «династия».

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит: — Что? Насиловать будешь? — Нет. — А придется…

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продаёт!

Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

— Дедушка, ты был на войне? — Ну. — Что ну? — Ну, не был!

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью…

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ… ЗЫ: — Мужик долго думал…

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке… — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

— Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились? — Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Юмор про старость: Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор- с дружком погуляю!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!