Анекдоты детские самые смешные про школу

Вовочка кричит из ванной: Мам, ты мне какую рубашку дашь? С короткими рукавами! А почему ты спросил? Чтобы знать, докуда руки мыть!

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ это каратэ, а молоток это молоток.

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: Мама, мама! А это мои мозги? Нет, сынок. Пока ещё нет…

Учитель на уроке: Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: Тогда я стану моряком.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: Что случилось, сынок? спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: У меня только что был скандал с твоей женой!

На родительском собрании: Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? Учитель.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ это каратэ, а молоток это молоток.

Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Вы уже подготовились к школе? Дневник и ремень купили…

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица не птица.

Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках

Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Брюнетка блондинке: Я очень рано в школу пошла. Блондинка: Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

Сын жалуется отцу: Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какуюто цифру…

Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

На вопрос анкеты Что вы собираетесь делать после школы? выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: Если повезет, то ничего

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? А у меня других нет!

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Школа не армия откосить не получится.

Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. Ну и что? А кто же тогда я?!

Вовочка предлагает дедушке: Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну со своей.

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: С божьей помощью! Батюшка: Правильно! Садись, пять.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Разговор в конце января у кремлевской елки. Димочка, когда ты выбросишь ёлочку? А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Бабушка, отгадай, что такое: висит груша нельзя скушать? Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Анекдоты детские самые смешные про школу: Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Мама шепотом: Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему чтонибудь ободряющее. Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.

Учительница в школе: Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

Марь Иванна на уроке физики: Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…