Смешные шутки для школы

Вовочка, где же ты научился так ругаться? Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя это природный дар.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Вовочка: Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? Зачем? Физрука обвести.

Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! Зайка, я Вова…

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Вовочка спрашивает: Мама, а почему папа лысый? А он у нас очень умный! А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь…

11 лет учебы хорошая школа выживая для детей. Кто ее пройдет, тот и победит.

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.

Вопрос к армянскому радио: Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ: Можно, но из гранатомета надежнее… Вовочка.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Альберт, говорит учитель, назови мне какойнибудь прозрачный предмет. Замочная скважина, Иван Каримыч!

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…

Вовочка предлагает дедушке: Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну со своей.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование

Вовочка говорит отцу: Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. Отец обещал отец сходил!

Мам, я хочу стать строителем! Нет, сынок, собирайся в школу будешь космонавтом.

Марь Иванна: Вовочка, чтобы чегонибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?….

Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок.

Мало иметь высшее образование, надо еще и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.

После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.

Вовочка кричит из ванной: Мам, ты мне какую рубашку дашь? С короткими рукавами! А почему ты спросил? Чтобы знать, докуда руки мыть!

Новый рисский сынвтороклассник: Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Училка: Вовочка, какая буква идет после «О»? Ёее!!!

Вовочка: Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка: Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? Помню! А что? Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Года пролетели минутой одной Был первый звонок, а теперь выпускной

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Статусы для одноклассников про школу Школа это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Мать Вовочки учителю: Мой Вовочка гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Вовочка пришел к деду: Дедушка, а ты был маленький? Был, внучек. Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы

Возвращается Вовочка позднопоздно домой. На пороге его встречает отец. Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… Пап, зависть плохое чувство.

Смешные шутки для школы: Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы 7.

Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Собрала ребенка в школу А по деньгам как замуж отдала!!!