Юмор про школьников

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Вовочка, почему ты опять опоздал? Мама рубль потеряла. А тыто здесь при чем? А я на нем стоял.

Вовочка, не ходи больше на дискотеку оглохнешь! Спасибо мама, я уже покушал.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

В школе изучают методы первой медицинской помощи: Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? Лазил бы домой через форточку.

Учительница раздраженно говорит ученикам: В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

Вовочка говорит Марье Ивановне Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… Я не люблю детей, Вовочка…. А у нас их и не будет.

В школе. Аралов, к доске! Почему я? Ну ладно, давайте по списку. Аралов к доске!

На уроке: Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Нука положи мне на стол!

Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

Сын жалуется отцу: Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какуюто цифру…

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Почему в Украине не выполняется программа Школьный автобус? Пока собирают деньги на школьный вертолет Януковичу, чтобы возил его в вечернюю школу.

Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? Вовочка, ты что, дебил? С Германией. С Германией? А против кого?

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. А я найду, весело отвечает он.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Если из окон школы вылетают учителя — значит урок в самом разгаре.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

1-5 класс: Мам помоги решить 6-11 класс: Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

В школе мой мозг потерял девственость.

Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain.

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Учительница: Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Школа это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Школа это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Учительница: Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? В сумасшедший дом!

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

Объявление на столбе: «Муниципальная Школа искусств объявляет дополнительный набор в секции футбола, бокса, каратэ.»

Марь Иванна на уроке физики: Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

Юмор про школьников: Вовочка: Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? Потерянное, Марь Иванна.

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам телец.

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником.»

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!